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另一半冷戰該不該分手?

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另一半冷戰該不該分手?好的愛情,是“事事有 回應,件件有著落”嗎?很多人都會認為是。
因為在愛情中,如果另一半能時刻回應 自己,就會 感受到安全感。
你會感受到另一半在意自己,自己的語言、行為都沒有被 伴侶忽視,能感受到伴侶充分的愛。
但我認為,好的愛情,是對伴侶行為的理解、接納、引導、磨合,探索出彼此舒服的 相處 模式
“事事有回應,件件有著落”,固然是好的、看似對的相處模式,但對的未必是伴侶接受的,也未必是讓另一半舒適的。
舉個例子。
比如你是焦慮型依戀,伴侶是回避型依戀。
在你們的相處模式中,如果追求“事事有回應,件件有著落”,不僅不會讓你們感情變好,反而會讓你們破裂。
因為焦慮型依戀的人,格外渴望另一半回應自己,當伴侶不回應時會覺得恐懼,擔心伴侶會離開自己,所以格外焦lv。
他們會把伴侶的不回應理解成伴侶在攻擊自己,認為伴侶刻意不回應。
而回避型依戀的伴侶不喜歡及時回應,更不想面對彼此發生的沖tu,一有沖突就會逃避,把自己包裹起來。
所以,當你們吵架時,你想要伴侶回應,伴侶卻閉口不言,你覺得伴侶忽視了你,伴侶覺得你在逼迫他表態。
于是,你會追著讓他表態,他會想要tao跑,你們就構建了“一個追-一個逃”的相處模式,彼此都會覺得很累,感受到感情總在消耗,當一方追累了,或是一方tao累了,就會想要分手、離婚。
所以,感情維系的核心本質,并不是把一些“雞湯”當教條,而是理解伴侶行為的原因,表示出充分的接納和理解,在爆發chong突時都能坦然表達自己的感受,獲取彼此的同理心。
懂得應對沖突,彼此能做真實的自己,在磨合中找到適合彼此的相處模式,改掉之前相處模式里存在的問題,才能獲得幸福,而不是和伴侶爭執、論對錯輸贏,最終贏得感情里你認為對的教條,但卻會輸了幸福。

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