中國專業的母嬰知識社區

夫妻越聊越憋屈,原來還有這個原因

image
之前 我們分析討論過很多關于夫妻 溝通技巧的問題,可那是在夫妻雙方都愿意溝通的前提下,如果你們都懶得跟 對方說,這時該怎么辦呢?后臺有一位檸友來咨詢,她跟她老公結婚才2年,就感覺婚姻快“撐”不下去了。
她說這還不如 自己一個人過日子,現在他們下班回到家,兩個人各干各的事,就好像住在同一屋檐下的室友。
其實她有很多話想說,有很多 感受想跟老公分享,可是每次看著老公的那副樣子,她就驟然失去了傾訴的欲望,發自內心的覺得“算了,沒必要”。
我們都知道夫妻溝通的重要性,但理智知道是一回事,你想不想做又是另一回事。
就跟那位檸友一樣,她也想好好跟她老公溝通,但她覺得說了也得不到自己想要的,反而讓自己更憋屈,那還不如不說。
而她之所以會預先做出這樣一個判斷,肯定也是基于以往他們的相處經驗。
也許是以前她說話的時候,她老公表現的很敷衍很不走心;又或者她跟她老公存在很大的思維差異,兩個人無法相互理解,經常雞同鴨講。
那在這樣的溝通環境下,她就會漸漸失去跟她老公聊天的欲望。
而這種懶得跟對方溝通的表現,往往是婚姻出現危機的前兆。
其實你覺得跟對方講不通,并不是你們之間真的沒辦法溝通,而是對方沒有按照你預期想要的方式去溝通。
比如你跟對方談你喜歡的話題,但對方根本不感興趣,可是你覺得你的感受和需求比較重要,讓他一定要聽,而且還不能是敷衍式地聽,要認真耐心積極的聽你講。
如果他按照你期待的那樣去做了,他其實是在壓抑自己的感受,一次兩次妥協他可以忍受,但次數多了,他會想“憑什么呢?憑什么我一定要按照你想的去做呢?難道我的感受和需求就不重要嗎?”于是,他在以后的日子里會慢慢用敷衍、沉默、回避來告訴你“我不想這樣做。
”但是想傾訴的那個人錯了嗎?也沒錯。
我們傾訴的時候當然希望對方能給我們想要的反饋,讓我們覺得自己被關注,被理解。
既然兩方都沒錯,那問題出在哪里呢?檸檬覺得大家不要把目光局限在“溝通”這一件事上,夫妻之間為對方妥協其實是一件很正常也很應該的事,為什么對方現在不愿意滿足你的需要,他并不是做不到,是不想,那為什么不想呢?很大可能是因為你也沒有滿足他的需要,他心里不平衡,自然不會以一種包容、關心的態度對待你。
很多人會有一種誤區,覺得夫妻就該無私付出和妥協,但是已經進入婚姻的人,想必已經發現了,每個人都有自己的私心,這個私心就是我們潛藏的需求。
這個世界除了你的父母,沒有人會無條件的愛你。
我們對他人的愛都是有條件的,你對對方是這樣,他對你也是這樣。
所以我們在關注自己感受和需要的同時,也需要關注對方的想法。
每個人需要被滿足的方式是不一樣的,千萬不要以己度人,要多站在對方的角度去體會和感受,也許你更喜歡語言表達,但對方可能更看重具體行動,要以對方想要的方式去滿足對方。
這樣對方感受到你的愛,那自然也愿意給你想要的。
本文由檸檬心理課堂原創,歡迎關注,帶你一起長知識!如果你有任何心理煩惱或者問題都歡迎在后臺私信我~
custom motel keychains