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伴侶做錯事總不改該分開嗎?

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伴侶做錯事總不改該分開嗎?很多人都有一個想法:你錯了,我 痛苦,你 改變
比如另一半對家庭付出很少,對你不夠重視,你覺得自己在過著喪偶式婚姻。
這時,你會覺得 問題出在伴侶身上,伴侶錯了,所以他 需要改變。
但感情里有一個原則:誰痛苦,誰改變。
并不是說在你感受到痛苦時你需要改變自己,而是你需要改變目前的狀態,來 解決你的痛苦,讓你的生活過得舒適。
也就是說,問題的解決權在于你,而并不在于錯了的伴侶。
很多人都會從道德的角度去考慮情感問題,但結果往往會讓你很失望。
因為當你從“對錯”的角度考慮問題時,會認為“我是對的,伴侶是錯的”,你會帶著這種認知去和伴侶溝通。
這時,伴侶感受到的是你的指責、批評、否定,他會感知到你一直在攻擊他。
人在感受到攻擊后往往會采取兩種方式:一種是用攻擊的方式回擊,他會和你吵架,辯解并不是他的問題;另一種是用回避的方式表達抗議,他會口頭答應但行為上不改變,采取敷衍的態度,或是對你很冷漠,不搭理你的話。
你會發現當你和你認為錯了的另一半溝通時,他要么和你吵架,要么敷衍你,要么對你很冷漠,基本不會改變。
你會對他很失望,認為明明是他做錯了,可他完全不講道理,就會指責他的人品,給他貼負面標簽,感情一步步變得越來越差,所以,“你錯了,你改變”的想法,在實際生活中并不會行得通,反而會讓你們的感情破裂。
好的方式是:我痛苦,我改變。
——因為我覺得很痛苦,所以我要努力去解決我們遇到的問題。
比如伴侶對家庭投入很少,那么就需要看到伴侶這么做的動機,學會引導他付出。
之所以這么做,是為了解決“他對家庭付出少會讓我覺得很痛苦”的問題,你不需要有委屈感,因為你在解決你的感受的問題,是為了讓自己舒適而努力。
當我們走出對錯思維,走出弱者心態,用解決問題的思維去面對問題時,就會有動力去應對感情中出現的危機,盡力讓自己獲得幸福。

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